敞开心扉

    好久没来了。不知道是身累还是心累。其实我觉得我已经很努力了，努力的去生活，努力的去接受发生的一切，努力的去接受这些变化，努力的让自己快乐，努力的不让家人看到我的伤心，努力的去忘记过去，努力的去适应新的生活，努力的接受周围人的议论和眼光，努力的让自己不再哭泣……然而事情总不能如人意。

    这些天一直在学车，学得还可以吧，从7号开始，学校让我们学理论了，去了两天，没意思，讲得也不考，所以今天就没去。其实这段在学车，感觉还是可以的，去了和车友们聊聊，感觉也挺好的。原以为一切都结束了，我也开始让自己重新生活了。可是这两天，一直让我很烦。先是他妈的电话，一个接一个的打，我没接，因为我是真的不想接，她又发了短信。最后我接了她的电话，我知道，她会说， 她总是很有理，也总能说得我心动，但这次，我什么也不想听了，所以，她的哭泣，她的话语，她的态度，我都极力让自己镇静。现在说什么还有什么意思呢。我知道她不想看到这个结局，可这个结局，最大的原因，也就是她，这点谁心理都明白。但我不怪她，怪只怪自己找了个没主见的人，怪只怪自己找的人不爱自己，怪只怪自己太天真了，以为付出了就总会有回报的。我现在只是想早点结束这一切，早点让我和那个家隔离。可是昨天，他爸又打了个电话，不知道是不是他爸打的，我没接，今天他妈妈又打了两个了，我也没接，因为我不知道说什么，我也不知道该怎么说，我更怕的是我没办法拒绝她，因为她的太会说了，我总说不过她，也总会被她说服，我怕听她说，我怕她会说的我心动，我不想。

    自从我从北京回来，只有他找过我几次，没见他家任何人说什么。现在我们结束了，他的家人却一直找我，我不想，既然结束了就不要再来找我了。我不后悔这个选择，因为那个家我付出的太多了，无论对谁，我相信我都对得起自己的良心。我尽力了，也心碎了。我尽力，是因为我想有个完整的家，一个没有污点的人生。我心碎，是因为我所有的努力都白费了，所有的希望也成了泡影。我最终还是守不住自己的家，最终还是成了一个离婚的女人。说实话，我真的不甘心，因为人做的很好，对他，对他的家人，对他的朋友，对他的一切一切，我都是尽心尽力的去做好，而我只是想守住这个家。也许老天爷真的是太抬爱我了，一定要让我找一个我爱他，他也爱我的人，不想让我就这么凑合着过吧。所以最终，还是让我们结束了。其实我心理很清楚，我们对彼此，都谈不上爱，且性格、爱好、思想各方面都有着极大的不同。可必竟是婚姻，谁愿意再走一步呢，我是80后，但我承认自己还是很保守的，我没有现代80后的新思想，也没有他们如此的开放。我不想背着一个再婚的头衔一生。可是，我能怎样？

    我知道，他家人都不想让我们分开，他们也明白这几年我的付出，也知道是他的原因，可是能怎样。在那个家里，我感觉不到一点那是我的家的感觉，我总觉得自己像个外人，我总得干一些我不想干，但我又必须干的事，我不知道是为了讨好他的父母，还是为了能让别人说我一个“好”。我觉得自己好累，好孤独。我不想那样生活，我常常想，如果我真的是这样过一生，那我真是太可悲了。

    我想找一个人，一个我爱他他也同样爱我的人。一个和我能谈得来，能关爱我的人。即使我们生活的并不富裕,只要我们彼此关爱着对方，能本着永远不离不弃的心愿，我想我是幸福的。

    但愿我能找到一个愿意和我白头偕老的人。我相信自己不差，希望老天能公平一些，让我找到属于我的他。